Quando o namorado ou a namorada quer marcar território

Todo namorado ou namorada quer pisar em território firme ou pelo menos ter certeza de onde está pisando. Mas têm aqueles que forçam a barra e cada sexo o faz de formas diferentes. O homem pensa que é dono e quer mostrar isso. A mulher quer ser dona e também faz questão de deixar isso bem claro.

Homem: regula decote e comprimento da roupa (o cúmulo do machismo, falta de confiança no próprio taco e, convenhamos, um aviso de que o namoro não terá muito futuro)

Mulher: começa a "esquecer" coisas femininas na casa do namorado, afinal, se ele tiver outra, vai saber na hora que está sendo chifrada e, se não tiver, bom, é bonitinho esquecer o elástico de cabelo, a fivela, um anel...

Homem: decide o filme que o casal vai ver no cinema ou em casa. E ainda pergunta se você não vai estourar um pipoquinha

Mulher: começa a esquecer roupas e escova de dentes na sua casa

Homem: implica com seu melhor amigo e afirma que você, certeza, já ficou com ele!

Mulher: dorme duas noites seguidas na sua casa, afinal a casa dela é longe e dá uma preguiiiça ir embora...

Homem: quer andar abraçado e de mão dada em todo lugar e fica segurando sua mão no restaurante.

Mulher: decide fazer um jantar ou uma comidinha, pra mostrar que é prendada

Homem: decide fazer um jantar ou uma comidinha porque a comida do restaurante que você escolheu não estava boa ou porque quem faz comida (gororoba) na casa dele é ele.

Mulher: decide fazer compras de supermercado pra casa de vocês (sua), porque sua geladeira está vazia e você devia se alimentar melhor (e convence sua mãe disso!)

Homem: implica se você pinta as unhas de vermelho, afinal você não é piriguete, é namorada dele (mas ele te conheceu de unhas vermelhas)

Mulher: muda a decoração da sua casa, uma coisinha e outra, acrescenta uns bibelôs femininos e quer te convencer que sua casa era muito "básica".

ATENÇÃO!!! Namoro é namoro, não é casamento, e essas pequenas coisas são sinais do que pode ter futuro e do que não pode. Ah, e tem que acrescentar mais uma a MULHER que HOMEM não tem: a mulher fica grávida e daí ela se muda pra sua casa de vez. Namoro não é morar junto, fazer tudo junto, fazer concessões demais pelo outro. Tudo tem seu tempo!!!

DICIONÁRIO FEMININO

* copiado na cara dura do Cogumelo Louco

Aliança: Garantia financeira.

Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível: Um pretendente pobre.

Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço: Vontade de ficar sozinha.

Carteira: Principal órgão masculino.

Certeza: Quase certeza.

Confiança: Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça: Falta de vontade.

Extravasar: Galinhar.

Falta de atenção: Falta de presentes.

Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.

Gravidez: Investimento a longo prazo.

Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.

Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

Meia calça: Camada de acabamento das pernas.

Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca: Por enquanto não…

Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.

Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.

Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez: Sim.

Terapia de grupo: Shopping com as amigas.

Valorização: Flores no dia seguinte…

OVULO. LOGO, PENSO.

Não que os homens não pensem. De forma nenhuma. Mas eles não têm um óvulo pra tomar conta todo mês, uma espécie de tamagoshi natural potencialmente fecundável. Tem as que exigem o uso de camisinha e daí, ufa, o óvulo está a salvo de qualquer "inimigo". Tem as que não usam, mas tomam pílulas ou injeções, o que dá na mesma: nada de bebezinhos não desejados, mas as doenças estão lá, pulando de alegria porque vão conseguir entrar na avenida e desfilar nesse carnaval. Li um dia desses uma reportagem sobre essas pesquisas realizadas pela Univesidade Comunal de Madagascar que comprova que o esperma deixa a mulher mais feliz; de alguma forma ele é absorvido pela parede vaginal e "tchanan" , a mulher recebe um bombardeio de hormônios que estão no sêmem. Ou, seja, se você faz uso da camisinha, mulher, você não está querendo ser feliz, entende? Mas há felicidade possível se a dúvida imediata ao ato é: peguei algum troço desse cara ou não? Bom, parecia limpinho e cheiroso e não tinha nenhuma verruga, mas... Mas o quê, amiga? Agora, literalmente, f*! Você f* e se f* também por tabela!

Voltando ao nosso amigo óvulo, ele não pára de dar problemas só porque não foi fecundado. Ele inicia seu processo de sair do seu corpo e, como está muito triste porque não cumpriu com sua função primordial, faz questão de desregular todos os nossos hormônios femininos. O martírio só acaba quando você fica menstruada. Para as mais cuidadosas é "ufa, essa dor é uma droga, mas pelo menos não vou agredir mais as pessoas na fila do banco!". Para as descuidadas é "Ufa, não estou grávida e dane-se se agredi pessoas na fila do banco!". Daí logo vem um outro amigo óvulo e começa a infernizar nossa vida e nosso mês novamente. É o ciclo da vida! Ainda bem! Já pensaram o que seria das mulheres se não ovulassem? Seriam homens! Ou gays, sei lá!