Sobre relações que chegam ao fim...

...e sobre todos os sentimentos envolvidos:

Eu já amei, talvez tenha sido amada ou apenas só gostaram muito de mim. Já "dei pé na bunda" e já levei também. Nenhuma das duas situações são fáceis mas sempre faço o que gostaria que fizessem comigo: penso nos sentimentos do outro tanto quanto nos meus. Quase ninguém faz isso por aí, a maioria dos relacionamentos são de mão única e egoístas. Pra mim as coisas importantes que aconteceram ficam guardadas, sempre, acho que tenho esse cantinho no coração que algumas garotas não têm. Sim, porque me considero garota ainda, não mulher. Mulher me parece alguém que se posiciona de forma mais racional. Eu sempre sou emocional demais e talvez permaneça garota por muito tempo ainda!

Quando você pensa que é namoro...e ela não!

OH, MY GOD! ISSO É UM PEDIDO DE CASAMENTO? NÃÃÃÃOOOOO!!!

Mais um dos meus posts sobre relacionamentos. Às vezes me inspiro a escrever mais, principalemnte quando tenho objetos de estudo, e, nesse caso, tenho vários. De amigos, claro! Esses amigos lindos que caem em cada cilada tão previsível...O caso é clássico: você conhece a garota, tudo se encaixa, ela é ótima e vocês começam a namorar super! Você tem uma casa, já conseguiu sair de longe dos seus pais e está achando ótimo. A namorada passa algumas noites com você e tal. Tem vezes que ela passa dias, mas tudo bem. E, de repente, ela põe "casada" no status dela no Orkut. Aí, meu amigo, você já dançou! Você meio que casou sem saber e esqueceu de comprar as alianças. Nesse momento, já tá cheia de tralha da moça na sua casa e bate o desespero. É quando, para alguns, a casa cai. Outros aceitam a mudança, não estão com disposição pra brigar. Tenho um caso em particular em que a moça, depois de despejada e também de "umazinha" só por despedida apareceu grávida e virei "tia", acho que foi o meu primeiro sobrinho-filho-de-amigo. Cuidado, HOMENS, o golpe da barriga ainda existe; e o do "você mora sozinho?" também!

Quando o namorado ou a namorada quer marcar território

Todo namorado ou namorada quer pisar em território firme ou pelo menos ter certeza de onde está pisando. Mas têm aqueles que forçam a barra e cada sexo o faz de formas diferentes. O homem pensa que é dono e quer mostrar isso. A mulher quer ser dona e também faz questão de deixar isso bem claro.

Homem: regula decote e comprimento da roupa (o cúmulo do machismo, falta de confiança no próprio taco e, convenhamos, um aviso de que o namoro não terá muito futuro)

Mulher: começa a "esquecer" coisas femininas na casa do namorado, afinal, se ele tiver outra, vai saber na hora que está sendo chifrada e, se não tiver, bom, é bonitinho esquecer o elástico de cabelo, a fivela, um anel...

Homem: decide o filme que o casal vai ver no cinema ou em casa. E ainda pergunta se você não vai estourar um pipoquinha

Mulher: começa a esquecer roupas e escova de dentes na sua casa

Homem: implica com seu melhor amigo e afirma que você, certeza, já ficou com ele!

Mulher: dorme duas noites seguidas na sua casa, afinal a casa dela é longe e dá uma preguiiiça ir embora...

Homem: quer andar abraçado e de mão dada em todo lugar e fica segurando sua mão no restaurante.

Mulher: decide fazer um jantar ou uma comidinha, pra mostrar que é prendada

Homem: decide fazer um jantar ou uma comidinha porque a comida do restaurante que você escolheu não estava boa ou porque quem faz comida (gororoba) na casa dele é ele.

Mulher: decide fazer compras de supermercado pra casa de vocês (sua), porque sua geladeira está vazia e você devia se alimentar melhor (e convence sua mãe disso!)

Homem: implica se você pinta as unhas de vermelho, afinal você não é piriguete, é namorada dele (mas ele te conheceu de unhas vermelhas)

Mulher: muda a decoração da sua casa, uma coisinha e outra, acrescenta uns bibelôs femininos e quer te convencer que sua casa era muito "básica".

ATENÇÃO!!! Namoro é namoro, não é casamento, e essas pequenas coisas são sinais do que pode ter futuro e do que não pode. Ah, e tem que acrescentar mais uma a MULHER que HOMEM não tem: a mulher fica grávida e daí ela se muda pra sua casa de vez. Namoro não é morar junto, fazer tudo junto, fazer concessões demais pelo outro. Tudo tem seu tempo!!!

Não é estranho reencontrar uma pessoa que foi muito importante pra você e nada sentir além de uma nostalgia boa, de uma paixão que existiu e morreu, assim, com o tempo? Só posso chamar de paixão esse "amor" que a gente jura que sente mas que depois é substituído facilmente por outro ou vira fumaça, conforme os anos passam e as pessoas não se encontram mais. O famoso frio na espinha não acontece, as mãos geladas, a voz travada. Tudo que te tornava uma retardada em frente à pessoa não acontece e você pode ser, finalmente, você mesmo. Meus "grandes amores" sempre foram assim: duraram temporadas e depois morreram ou surgiu um "outro grande amor" que tomou seu lugar. Por isso acho que foram paixões, eternas enquanto duraram, claro, mas tão pouco concretas, agora vistas de fora, que dá até medo jurar o amor eterno, apostar numa vida inteira e correr o risco de estar enganada. Por isso acho que nunca amei de verdade e também não sei se vou amar. Pode ser que a gente passe a vida toda sem conhecer um grande amor. O destino nem sempre faz com que as pessoas se encontrem. Mas eu já presenciei amores verdadeiros, até que a morte os separasse. Será que o destino me reserva um amor que não morra?

As 14 coisas que as mulheres mais gostam, segundo o AOE

e COMENTADAS, claro!!!

* o blog AOE tem o link ali do lado, ó!

14. Comer sem culpa

Evidentemente!!! Quem não quer almoçar hambúrguer e jantar pizza todo dia? E uma panela de brigadeiro de sobremesa? A gente só não come porque sente uma culpa (e uma pancinha crescendo) enorme, o que estraga todo o processo. Ainda assim, quando me dá aquela deprê, eu como mesmo! Já deu tudo errado mesmo, o que mais pode dar?

13. Falar mal de alguém

Engraçado que ultimamente tenho encontrado homens, gays ou não, mais faladeiros que mulheres. Acho que a pergunta é: quem não quer saber da vida alheia? E o que adianta saber e não comentar? É como ir sozinho no cinema...

12. Excitação invisível

Com certeza um grande trunfo para as mulheres, afinal, alguma vantagem evolutiva tínhamos que ter. Porque deve ser muito desagradável ter um membro que não obedece ao seu controle subindo, crescendo, e sempre em lugares impróprios.

11. Pau grande

E se não souber usar, colega? Ferrou, né?

10. Bebidas

Guaraná e Coca-cola estão inclusos? Álcool é bom, mas acho que não colocaria na lista!

09. Emagrecer

Ah, nada como emagrecer... É quase como ganhar uma guerra perder uns quilos e ver os dígitos da balança diminuírem. Não sei porque isso está na nossa genética feminina mas é incrível o poder da palavra "emagrecer". Se começam uma conversa ao seu lado e você não está nem aí, é só uma colega dizer que tem um novo chá por aí que emagrece que sua atenção se volta na hora pro papo alheio.

08. Ser paquerada

Nem precisa comentar, né? Pessoas te querendo, mesmo que seja o pedreiro da construção ali do lado, sempre nos envaidece! Apesar que o pedreiro paquera até o tijolo, né?

07. Fazer nada

A preguiça pode ser pecado mas é uma delícia. E fazer nada em dia chuvoso e frio? Nossa, que sono bom...

06. Pegada de jeito

Inadmissível a falta dela para homens com mais de, hummm, 23 anos...já deu tempo de aprender, não? Homem que não sabe pegar não serve nem pra pagar suas compras. Ou serve? Bom, na dúvida, caia fora enquanto é tempo.

05. Compras

É como comida: se você está deprimida, não há nada que preencha tanto o seu vazio existencial. É fútil, é exagero, a gente sempre compra mais blusas do que precisa, mas é tãaoo boomm!!!

04. Sexo fácil

Não entendi porque isso foi "copiado" da lista dos homens. Toda mulher não consegue sexo na hora que quiser? É só estalar os dedos? Sim, porque homem nenhum recusa sexo. Por isso não existe mulher que paga garoto de programa: pra quê se temos de graça?

03. Mimos

Todos e sempre. Desde flores, chocolate, ursinhos de pelúcia e sms no meio da noite!

02. Dinheiro

Pras nossas compras, pra pagar a academia, pro novo programa de emagrecimento da Luciana Gimenez, enfim, pra nos verem felizes e sorrindo!

01. Sexo

Acho que, pra mulheres, sexo não está em primeiro lugar na lista, mas como a lista é copiada, não devo julgar. É importante e faz tão bem quanto comida e compras, ou seja, deixa a mulher mais feliz. Agora, os homens acharem que a mulher vai viver feliz dando todo dia porém pobre, estão muito enganados...já se ela não der tanto mas puder comprar todas as sandálias e bikínis da última coleção, bom...

Olho na bunda alheia

Às vezes faço posts seguidos sobre relacionamentos ou sexualidade, mas não é minha intenção que o blog seja exclusivamente sobre esses assuntos e sim sobre assuntos variados, como a vida se apresenta. Ninguém pensa em sexo todo dia ou o dia inteiro. Ou pensa? Ontem notei mais uma vez a inútil necessidade masculina de torcer o pescoço para olhar a bunda de qualquer mulher que passe. Ah, e eles olham o peito também e, se der tempo, o restante do corpo. Pra quê? Porque acha bonito? Porque acha sexy? Pra provar pra si mesmo que é machão, "porque macho que é macho" tem que dar aquela conferida? Engraçado é que mulher também gosta de bunda de homem e nem por isso se vira pra olhar. E por que nós não ficamos com olhar fixo na calça alheia pra examinar o volume do rapaz? Afinal, nos interessa, não? Fiquei imaginando as mulheres de olho no membro do cara sob a calça, analizando e se perguntando se é grande, se é pequeno, se é torto, feio ou bonito. Não seria nada tranquilo pro pobre rapaz esconder a timidez. Pois homens, pensem nisso antes de darem "aquela olhada", pode ser que vocês sejam "conferidos" também e isso não significa que a mulher está interessada. É só pra não "passar batido".

Quando a mulher tem que tomar a iniciativa

Há várias situações e não adianta aquela máxima de que "a mulher seduz, o homem conquista". Por que a mulher não pode seduzir e conquistar ao mesmo tempo? Têm homens que não se ligam que você está interessada, ou se ligam mas ficam na dúvida, ou têm certeza mas não se decidem, enfim, várias situações em que, se a mulher não disser claramente o que está querendo ou desenhar num papel, pode se dar por perdida a batalha. Tá certo que há outra máxima que diz que "quando o homem quer ele vai atrás". Bom, verdade seja dita que, por mais tímidos que sejam, eles vão mesmo. Mas tem o cara que te interessou e ele não está sabendo que você existe. E daí? É pecado tentar "esbarrar" no cara sem querer no barzinho? O pior que pode acontecer é você nunca mais vê-lo e ainda perde uma oportunidade, quem sabe boa, de conhecer alguém. Tem o cara do trabalho também, que te cumprimenta todo dia e, quando a conversa rende, é sobre a previsão do tempo. Não acho que isso demonstre desespero ou carência apesar de mulheres desesperadas e carentes também "partirem para o ataque". Pelo contrário, tem que ser muito segura de si pra tomar a iniciativa. Rapazes, prestem mais atenção, tem um monte de mocinhas bacanas que não se contentam apenas com o "Oi, tudo bom?"; têm personalidade e mostram a que vieram.

Das relações gays e seus espectadores

Filhos do Metrô

Fico impressionada todos os dias com o tanto de casais que a gente vê se pegando (forte) atrás das colunas das estações de metrô de São Paulo. Não tem dia nem hora. Claro que em horários de menor frequencia a coisa deve ficar tensa e é praticamente certeza de que muita gente por aí foi concebida no metrô. Será uma fantasia sexual por se tratar de lugar público, exibicionismo, falta de dinheiro pro motel ou pura sacanagem mesmo? Que é pura sacanagem isso é pra qualquer uma das alternativas acima. Falam de crianças que nasceram nas estações de metrô mas não se fala das que foram feitas ali. Fato é que não é agradável aos olhos, imagino até das pessoas mais velhas e conservadoras, assistir a uma pegação quando você está indo ou voltando do trabalho e o que você mais deseja é ver o trem chegando o mais vazio possível. Para fazer (e assistir) sacanagem tem hora e lugar. Apesar da analogia do "trem no túnel", bem que os hormônios podiam ser controlados um pouquinho evitando contrangimento desnecessário- apesar de que não aguento e dou risada mesmo!

INICIATIVA: QUEM DEVE TOMAR?

Sempre me pergunto se os homens gostam que as mulheres tomem a iniciativa. Sempre gostei que os homens tomem a iniciativa comigo. Toda mulher gosta de atitude. Mas convenhamos que há caras lerdos, tímidos, que, num primeiro momento não estão afim de você, mas que, se você for em cima, pode virar em alguma coisa. Ou não. É um risco que se corre. Tornar-se amiga do carinha parece um passo interessante em direção ao alvo; porém, amiga demais acaba com todo o clima. Incrível que hoje há diversas formas de "dar um toque". Não é preciso ligar. Pra que existe MSN, Orkut, Facebook? Até mensagem de texto tá valendo. Ir à luta! Este é o lema!

Não dê fora no Dia dos Namorados

O dia 12 tá aí e você não programou o que fazer com seu amado(a) ou que presente dar a ele(ela)? Aí vão as dicas pra você não dar um super fora e correro risco de ser abandonado(a) em pleno Dia dos Namorados:

1-) a) Vocês namoram faz mais de 2 meses: beleza! O presente será esperado. Se você não der nada, isso vai magoar a pessoa. Nesse caso, flores para mulheres e chocolate pros homens, afinal você ainda não sabe direito do que a pessoa gosta;

b) Vocês namoram há mais de 1 ano? Ótimo, relação mais consolidada! Dê um presente que você tenha certeza que vai agradar o outro. E se puder preparar um jantar à luz de velas ou sair pra jantar fora, melhor ainda;

c) Você sai com o carinha ou com a menina faz um tempo mas a palavra "namoro" nunca foi mencionada? É simples: vocês não têm compromisso, então a escolha de dar um presente significa duas coisas: se você der, pretende continuar junto; se não der, vai rolar um clima chato e é o fim da "pegação" ou surge a primeira DR: "Estamos juntos ou não?" Se a resposta for sim, que fique claro que não há compromisso mesmo.

2-) Não invente "programa de índio": sair pra jantar, dançar ou ir a um barzinho charmoso são sempre a melhor escolha. Não invente de levar a pessoa no planetário olhar estrelas, jogar RPG ou vídeo-game ou comer pipoca na praça!

3-) Se você é super sem-noção e não preparou nada, vai ter que rebolar pra não perder o "pretê"; nada é mais mané que se dizer namorado(a) e não aparecer com presente! Se você não preparou nada e não quer assumir nada sério com a pessoa, dê um perdido nela(e) no dia 12 e não se fala mais nisso!!!

VOU TE DAR UM GATO...

...que é para você parar de tomar conta da minha vida, afinal um gato tem sete, te ocuparia muito mais! Pessoas que gostam de tomar conta da nossa vida, principalmente a profissional, ou devem ser muito inseguras de suas capacidades ou eu sou muito competente e não estou sabendo, a ponto de ameaçar o cargo de muita gente...Incrível como as pessoas invejam, desconfiam, maldizem, fofocam e temem os outros! Principalmente, ficam observando seus passos, de soslaio, desesperadas por um deslize seu que possa gerar uma fofoca em favor próprio! Se você está lendo isso e se identifica, me procure! Estou dando gatos em parceria com uma ONG que cuida de animais abandonados e que precisam de um lar!

Maneiras de perder uma mulher: imperdível!

Tem que clicar pra "enlarguecer" a imagem.

DICIONÁRIO FEMININO

* copiado na cara dura do Cogumelo Louco

Aliança: Garantia financeira.

Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível: Um pretendente pobre.

Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço: Vontade de ficar sozinha.

Carteira: Principal órgão masculino.

Certeza: Quase certeza.

Confiança: Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça: Falta de vontade.

Extravasar: Galinhar.

Falta de atenção: Falta de presentes.

Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.

Gravidez: Investimento a longo prazo.

Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.

Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

Meia calça: Camada de acabamento das pernas.

Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca: Por enquanto não…

Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.

Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.

Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez: Sim.

Terapia de grupo: Shopping com as amigas.

Valorização: Flores no dia seguinte…

Como conhecer um homem pelo sapato

Homem normalmente tem dois tipos de calçado, apenas dois: tênis e sapato social. O tênis ele usa todo dia até chegar ao mercado de trabalho. Alguns ainda tem um emprego onde podem ir mais descolados e continuam a usar o mesmo modelito. Os que devem comparecer mais arrumados, deixam o tênis pro fim de semana e adotam um par de sapato social para o job e um outro fica guardado, aquele de ir na "balada". Mas, basicamente, não saem disso. Se o carinha com quem você está saindo aparece cada dia com um par de "pisantes" novos, sinal de alerta geral! Pára tudo e jogue purpurina rosa no ar! Homens não se preocupam com isso e odeiam ir ao shopping escolher um novo par. Homens não compram nada; a mãe compra pra eles e, depois de casado, a mulher assume o papel e passa a vesti-lo, da cabeça aos pés. Mas, apesar de serem super básicos, um homem se conhece pelo sapato! Se vai de chinelo ao seu encontro, dispense enquanto é tempo! Se vai de tênis, ôpa, esportista, mas vale apostar num modelo bacana e mais caro. Se aparece com sapato social comprado na C&A, dispense esse também! Mas se apresenta um modelo italiano, de couro e bom, este sim, amiga, merece sua atenção. Porque o bom gosto e a seriedade do cara está nos seus pés. Simples assim! Diferente da mulher que precisa de um par por dia, o homem se resume às opções esporte e esporte-fino e ponto final. E, se ele não consegue escolher bem apenas dois modelos, esqueça! Procure melhor no mercado! Homem chique e básico é o que vale! O resto é homem-fruta ou não tem futuro, querida!

Sexo virtual: E aí? Foi bom pra você?

Não ficaria admirada se uma amiga ou amigo me revelasse que pratica "trocas" de mensagens eróticas no msn ou e-mails. Depois do tão falado site da Felina- em que aparece um bando de "punheteiros" famosos, oops, jogadores de futebol e ex-BBBs- espera-se que as pessoas fiquem em estado de alerta. Os caras não pagaram o "programa" e foram colocados na net, sem dó. Mas que atire a primeira pedra quem nunca trocou mensagenzinhas de cunho sexual-erótico-pornô com um(a) amigo(a), ficante ou namorado(a) pela internet. Parece que as pessoas liberam mais suas fantasias quando o ato em si não é "real". Ninguém se compromete e também não se fica esperando um telefonema no dia seguinte. No máximo poderia haver um "como assim, você "transa" comigo no msn e depois entra no dia seguinte e nem fala "oi"! Pode acontecer. Pode até ser que essas relações sejam o início para um relacionamento "ao vivo". Ou não, preferindo-se manter o anonimato ou a distância. E a traição pela internet? Será que se seu marido faz sexo virtual com outra ele está realmente te traindo? Ou seria uma alternativa à punheta no banheiro na companhia de uma revista masculina? E se é a mulher quem faz, como o homem reage? Até onde a fantasia pode chegar sem que se marque um encontro "de verdade"? No fundo, o medo que todo casal tem não é da traição em si, mas de um sentimento que possa nascer dela e acabar no rompimento de um casamento até então estável. Seja como for, virtual ou não, a essência das relações continua a mesma, os medos e anseios também. Na dúvida, opte de acordo com sua natureza aventureira: mergulhe de cabeça, caia fora sem mágoas ou evite envolvimentos. Cada um dá o que tem e o que acha que pode dar!

Porque chute no saco dói?

Uma questão que vem atormentando as mulheres há milhares de anos. Nunca vamos saber o quanto dói um chute no saco; não é igual a um soco nos seios, como já vi algumas tentativas de comparação ( poxa, quem dá soco nos seios de uma mulher? Ex-marido-agressor-bêbado?) Bom, também nunca vamos sentir o "poder" de ter um pênis, mas até aí...

Segue post muito legal copiado do blog "Adolescente Prematuro":

POR QUE CHUTE NO SACO DÓI?

Simplesmente porque o saco, ou escroto, é uma região rica em terminações nervosas. E, para piorar a situação, os testículos não são protegidos por uma grossa camada de derme, como ocorre com outras áreas de grande sensibilidade no corpo, como a ponta dos dedos. "É por isso que, apesar de ambos serem muito sensíveis, um impacto nos testículos dói muito mais do que, por exemplo, bater os dedos na mesa", diz o urologista Mário Paranhos, do Hospital das Clínicas, em São Paulo. Pois é, que o diga quem já levou uma bica no saco.

COMO ELE SE PROTEGE DE PANCADAS?Apesar de ser muito sensível à dor, o saco consegue se preservar de danos maiores por estar suspenso, o que amortece o trauma. Mas, às vezes, a pancada é tão forte que não há ovo que resista. Veja o que pode rolar com suas preciosas bolas:HEMATOMAS Com o chute, pode rolar um sangramento interno causando inchaço e dor. Em alguns casos, nosso herói pode inchar tanto que fica do tamanho de uma berinjela!

TORÇÃO O músculo que envolve os testículos pode se retrair tão depressa que nervos e artérias que seguram as bolas se enroscam, impedindo o fluxo de sangue. Se a torção persistir, os ovos podem gangrenar...

RUPTURA Se o coice for bravo mesmo, a cápsula que protege os ovos pode se romper e vazar o conteúdo interno. Aí, meu caro, só com cirurgia para botar o bichão em forma.POR QUE AS

BOLAS SE CONTRAEM QUANDO LEVAMOS UM SUSTO?Em situações de medo, a retração dos testículos vêm de um estímulo de adrenalina. É ela que deixa todo o organismo em estado de defesa, inclusive as bolinhas, que "sobem" pra evitar um possível choque.

POR QUE UMA BOLA É MAIS ALTA QUE A OUTRA?Cada testículo é suspenso pelos nervos e artérias do chamado cordão unguinal. Acontece que, como os lados direito e esquerdo do corpo não são exatamente simétricos, as bolas acabam ficando em alturas diferentes - o que é completamente normal.

POR QUE ELE ENCOLHE NO FRIO E SE DISTENDE NO CALOR?Para o bom funcionamento da fábrica de espermatozoides, é preciso que os testículos estejam sempre 1 ºC abaixo da temperatura corporal, que fica na casa dos 36 ºC – 37 ºC. Por isso, no frio, o músculo cremaster suspende os bagos para mantê-los quentinhos junto do corpo. No calor, rola o contrário.

* e a foto não tem nada a ver com o post! É que não pude deixar de lado um Darth Vader numa procissão...aliás, o Darth Vader tem saco?

Fuck buddies/ Pinto Amigo

* como não estava muito inspirada a escrever hoje, copio um artigo muito legal. Enjoy it!

---reportagem retirada do site www.delas.ig.br---

Amizade colorida: ter amigos de transa dá certo?

O termo é antigo, mas a tendência é recente. Fuck buddies, pinto amigo e outras definições estão presentes no universo de mulheres que fazem sexo com amigos. Mas, afinal, dá certo?

Cáren Nakashima

Buscando comunidades relacionadas ao sexo casual entre amigos no Orkut, chegamos a mais de mil resultados. Por quê? “Porque isso é uma tendência e considero que seja resultado da transição de valores que vivemos. Hoje existe aceitação de comportamentos sexuais diferentes, namoro sem a finalidade do casamento, casamento aberto, não-desejo de ter filhos e assim por diante... Mas esses novos padrões de relacionamento amoroso e constituição familiar ainda não estão solidificados”, explica Ana Cristina Canosa, psicóloga e terapeuta sexual, diretora de publicações da Sociedade Brasileira de Estudos em Sexualidade Humana (SBRASH).
“Tudo isso somado à autonomia feminina conquistada desde a década de 60, que ainda não engloba plenamente a autonomia sexual, resultou nesse comportamento que permite que a mulher desfrute do sexo apenas pelo prazer, com uma ‘culpa’ menor”, completa ela.
Sem culpa e sem afeto
Quem concorda com Ana Cristina é a economista Lara*, 26 anos, que mantém dois amigos neste esquema há mais de três anos. “Não há cobranças entre nós. Um sabe do outro e vice-versa. Somos companheiros de bar e balada e quando pinta a vontade e estamos solteiros, nos deixamos levar pelo momento. No dia seguinte os telefonemas e happy hours continuam os mesmos”, conta. Para a psicóloga, a maioria das mulheres ainda não conseguiu aceitar a autonomia sexual oferecida. Assim como a própria sociedade recrimina a fulana que “dá pra qualquer um”. Fazer isso entre amigos possibilita a experiência do sexo só pelo tesão, de uma maneira mais branda aos seus olhos e os do resto do mundo.
Brincadeira ou jogo?
“Mantive esse esquema com um grande amigo da época da faculdade, mas na primeira vez que senti ciúmes dele, contei o que estava sentindo e não transamos mais”, conta Naiara*, 31 anos. A liberdade com o outro, que você já conhece tão bem, permite que não se tenha vergonha ou ansiedade (com a performance, o próprio corpo ou a tal ligação no dia seguinte) mas também pode trazer consequências emocionais inesperadas.
“Você já tem um certo histórico do sujeito, então pode se defender de armadilhas como o envolvimento com lunáticos em geral. Se for um amigo muito íntimo, você sabe que ele não vai pegar no seu pé e podem deixar estabelecido que têm apenas tesão um pelo outro, porém nem tudo a gente pode controlar. Existe o risco de ser bom demais, de um querer mais do que o outro, pintar ciúmes, surgir paixão... Não dá pra controlar a emoção”, explica Ana.
Além do mais, vale lembrar que quem vê cara, não vê coração – nem a saúde. Portanto, camisinha sempre, mesmo se ele for seu amigo do jardim de infância.
Sexo verbal
Transar com o amigo é garantia de leveza, diversão e espontaneidade. É a saída moderna para a aceitação de novos padrões de comportamento e uma afirmação da autonomia feminina que já ganhou as ruas, o mercado de trabalho e a política, mas não deixa de ser um envolvimento e requer cuidado e, principalmente, diálogo.
“A saída para tudo é falar! Primeiro deixar claro a falta de compromisso e, se algo sair do controle, avisar que a regra mudou. Quando a regra muda, todo mundo no jogo precisa ficar sabendo, senão um participante já perde só por não saber que ela mudou”, orienta a terapeuta.

* Os nomes foram trocados a pedido das entrevistadas.