Quando o namorado ou a namorada quer marcar território

Todo namorado ou namorada quer pisar em território firme ou pelo menos ter certeza de onde está pisando. Mas têm aqueles que forçam a barra e cada sexo o faz de formas diferentes. O homem pensa que é dono e quer mostrar isso. A mulher quer ser dona e também faz questão de deixar isso bem claro.

Homem: regula decote e comprimento da roupa (o cúmulo do machismo, falta de confiança no próprio taco e, convenhamos, um aviso de que o namoro não terá muito futuro)

Mulher: começa a "esquecer" coisas femininas na casa do namorado, afinal, se ele tiver outra, vai saber na hora que está sendo chifrada e, se não tiver, bom, é bonitinho esquecer o elástico de cabelo, a fivela, um anel...

Homem: decide o filme que o casal vai ver no cinema ou em casa. E ainda pergunta se você não vai estourar um pipoquinha

Mulher: começa a esquecer roupas e escova de dentes na sua casa

Homem: implica com seu melhor amigo e afirma que você, certeza, já ficou com ele!

Mulher: dorme duas noites seguidas na sua casa, afinal a casa dela é longe e dá uma preguiiiça ir embora...

Homem: quer andar abraçado e de mão dada em todo lugar e fica segurando sua mão no restaurante.

Mulher: decide fazer um jantar ou uma comidinha, pra mostrar que é prendada

Homem: decide fazer um jantar ou uma comidinha porque a comida do restaurante que você escolheu não estava boa ou porque quem faz comida (gororoba) na casa dele é ele.

Mulher: decide fazer compras de supermercado pra casa de vocês (sua), porque sua geladeira está vazia e você devia se alimentar melhor (e convence sua mãe disso!)

Homem: implica se você pinta as unhas de vermelho, afinal você não é piriguete, é namorada dele (mas ele te conheceu de unhas vermelhas)

Mulher: muda a decoração da sua casa, uma coisinha e outra, acrescenta uns bibelôs femininos e quer te convencer que sua casa era muito "básica".

ATENÇÃO!!! Namoro é namoro, não é casamento, e essas pequenas coisas são sinais do que pode ter futuro e do que não pode. Ah, e tem que acrescentar mais uma a MULHER que HOMEM não tem: a mulher fica grávida e daí ela se muda pra sua casa de vez. Namoro não é morar junto, fazer tudo junto, fazer concessões demais pelo outro. Tudo tem seu tempo!!!

Como descobrir se você é um macho-man

01 - Esportes

A) Futebol, automobilismo, esportes radicais » MACHO

B) Tênis, boliche, lutas, voleibol » TENDÊNCIAS GAYS

C) Aeróbica, spinning » GAY

D) Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica » BICHONA

E) Os mesmos anteriores, usando short de lycra » LOUCA

02 - Comidas

A) Capivara, javali, comida muito apimentada » CONAN

B) Churrasco, Massas, Frituras » MACHO

C) Peixe e salada » FRESCO

D) Sanduíches integrais » GAY

E) Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor » ASSUMIDA

03 - Bebidas

A) Cachaça, cerveja, whisky » MACHO

B) Vinho, vodka » HOMEM

C) Caipifruta » GAY

D) Suco de frutas normais e licores doces » MUITO GAY

E) Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante » PERDIDAMENTE GAY

04 - Higiene

A) Toma banho rápido, usa sabão em barra » LEGIONÁRIO

B) Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço » MACHO

C) Toma banho sem pressa e curte a água » HOMEM

D) Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido » SÉRIAS TENDÊNCIAS GAYS

E) Toma banho com sais e espuma na banheira » BOIOLÃO ASSUMIDO

05 - Cervejas

A) Gelada e em grandes quantidades » MACHO

B) Só cervejas extra, premium e importadas » HOMEM FINO DEMAIS

C) Só uma às vezes para matar a sede » BOIOLICE SOB CONTROLE

D) Com limão e guardanapo em volta do copo » BICHA

E) Sem álcool » GAZELA SALTITANTE

06 - Presentes que gosta de ganhar

A) Ferramentas » OGRO

B) Garrafa de whisky » MACHO

C) Eletrônicos, informática, roupas de homem » HOMEM MODERNO

D) Flores » BOIOLA

E) Velas aromáticas, per fumes,doces caramelados, bombons » DONZELA

07 - Cremes

A) Só pasta de dentes » MACHO

B) Protetor solar só na praia e piscina » HOMEM MODERNO

C) Usa cremes no verão » BICHA FRESCA

D) Usa cremes o ano todo » BICHONA TOTAL

E) Não vive sem hidratante » FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

08 - Animais de estimação

A) Animal de quê? » MACHO

B) Tem um vira-lata que come restos da comida » HOMEM

C) Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial » BICHA

D) O cão de raça dorme na sua própria cama » BICHONA TOTAL

E) Prefere gatos » TOTALMENTE PASSIVA

09 - Plantas

A) Nem pra comer » TROGLODITA

B) Come algumas de vez em quando » RAMBO

C) Tem umas no quintal, nem são regadas » HOMEM

D) Tem plantinhas na varanda do apartamento » BOIOLÃO

E) Rega, poda e conversa com as flores do jardim » BICHONA

10 - Espelho

A) Não usa » VIKKING

B) Usa para fazer barba » MACHO

C) Admira sua pele e observa seus músculos » GAY

D) Admira-se com diferentes camisas e penteados » LOUCA

E) Idem c, e ainda analisa a bunda » TRAVECO

11 - Penteado

A) Não se penteia » MACHO

B) Só se penteia pra sair à noite » HOMEM

C) Se penteia várias vezes ao dia » FRESCO

D) Pinta o cabelo » BICHONA TOTAL

E) Dá conselhos de penteados » BICHAÇA LOUCA

12 - Limpeza da casa

A) Varre quando a sujeira estala na sola do pé » ANIMAL

B) Varre quando o pó cobre o chão » MACHO

C) Varre uma vez por semana » FRESCO

D) Limpa com água, detergente e aromatizante » GAYZAÇO

E) Usa espanador de pó e tem um avental » É A ESPOSA DO ESPANADOR

13 - Filmes

A) Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Jogos Mortais » MAD MAX

B) Indiana Jones, filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, » MACHO

C) Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada » FRESCO

D) Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Di Caprio e Julia Roberts » BICHONA

E) Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos » GAZELAÇA

* copiado total do Copi-Cola!

Como conhecer um homem pelo sapato

Homem normalmente tem dois tipos de calçado, apenas dois: tênis e sapato social. O tênis ele usa todo dia até chegar ao mercado de trabalho. Alguns ainda tem um emprego onde podem ir mais descolados e continuam a usar o mesmo modelito. Os que devem comparecer mais arrumados, deixam o tênis pro fim de semana e adotam um par de sapato social para o job e um outro fica guardado, aquele de ir na "balada". Mas, basicamente, não saem disso. Se o carinha com quem você está saindo aparece cada dia com um par de "pisantes" novos, sinal de alerta geral! Pára tudo e jogue purpurina rosa no ar! Homens não se preocupam com isso e odeiam ir ao shopping escolher um novo par. Homens não compram nada; a mãe compra pra eles e, depois de casado, a mulher assume o papel e passa a vesti-lo, da cabeça aos pés. Mas, apesar de serem super básicos, um homem se conhece pelo sapato! Se vai de chinelo ao seu encontro, dispense enquanto é tempo! Se vai de tênis, ôpa, esportista, mas vale apostar num modelo bacana e mais caro. Se aparece com sapato social comprado na C&A, dispense esse também! Mas se apresenta um modelo italiano, de couro e bom, este sim, amiga, merece sua atenção. Porque o bom gosto e a seriedade do cara está nos seus pés. Simples assim! Diferente da mulher que precisa de um par por dia, o homem se resume às opções esporte e esporte-fino e ponto final. E, se ele não consegue escolher bem apenas dois modelos, esqueça! Procure melhor no mercado! Homem chique e básico é o que vale! O resto é homem-fruta ou não tem futuro, querida!

OVULO. LOGO, PENSO.

Não que os homens não pensem. De forma nenhuma. Mas eles não têm um óvulo pra tomar conta todo mês, uma espécie de tamagoshi natural potencialmente fecundável. Tem as que exigem o uso de camisinha e daí, ufa, o óvulo está a salvo de qualquer "inimigo". Tem as que não usam, mas tomam pílulas ou injeções, o que dá na mesma: nada de bebezinhos não desejados, mas as doenças estão lá, pulando de alegria porque vão conseguir entrar na avenida e desfilar nesse carnaval. Li um dia desses uma reportagem sobre essas pesquisas realizadas pela Univesidade Comunal de Madagascar que comprova que o esperma deixa a mulher mais feliz; de alguma forma ele é absorvido pela parede vaginal e "tchanan" , a mulher recebe um bombardeio de hormônios que estão no sêmem. Ou, seja, se você faz uso da camisinha, mulher, você não está querendo ser feliz, entende? Mas há felicidade possível se a dúvida imediata ao ato é: peguei algum troço desse cara ou não? Bom, parecia limpinho e cheiroso e não tinha nenhuma verruga, mas... Mas o quê, amiga? Agora, literalmente, f*! Você f* e se f* também por tabela!

Voltando ao nosso amigo óvulo, ele não pára de dar problemas só porque não foi fecundado. Ele inicia seu processo de sair do seu corpo e, como está muito triste porque não cumpriu com sua função primordial, faz questão de desregular todos os nossos hormônios femininos. O martírio só acaba quando você fica menstruada. Para as mais cuidadosas é "ufa, essa dor é uma droga, mas pelo menos não vou agredir mais as pessoas na fila do banco!". Para as descuidadas é "Ufa, não estou grávida e dane-se se agredi pessoas na fila do banco!". Daí logo vem um outro amigo óvulo e começa a infernizar nossa vida e nosso mês novamente. É o ciclo da vida! Ainda bem! Já pensaram o que seria das mulheres se não ovulassem? Seriam homens! Ou gays, sei lá!