Recesso de fim de ano

Blogs também merecem descanso. Feliz 2010 para todos!!!

E num blog por aí...

Escolher a melhor opção? Eu quero TODAS. Ai, essa gula de Natal começou mais cedo esse ano...

DIGA NÃO ÀS DROGAS!

Calça Sarouel: não fica bem em você, não fica bem em ninguém!

Final de ano é para pensar no ano que se aproxima

Estando empregado ou não, mande currículos. Nunca se sabe se há uma oportunidade melhor pra você.

Apaixonado ou não, invista em quem te dará algum retorno. Não fique dando "murro em ponta de faca", principalmente se foi o que você fez o ano inteiro.

Se estiver casado, namorando, morando junto, repense essa relação, se vale a pena continuar nela, se não é hora de pular fora.

Se você terá um filho, esse já é o melhor motivo para se viver melhor o próximo e os próximos anos. Se vira, corre atrás do que é preciso, deixe que ele saiba que você sempre fez tudo o que podia para dar o melhor a ele.

Se você está doente, acredite sempre na cura, por mais improvável que ela seja. Ter fé é mais que importante, é indispensável.

2010 vem aí. Espero que venha pra valer!!!

ALAGADOS

Chuva, caos, lixo, entulho, trânsito parado. Lamentável!!!

"O Pau" da Fernanda Young

Não que eu ache que essa Fernanda Young tenha o que falar. A única coisa que me chamou a atenção, mesmo, foi a capa de seu novo livro, "O Pau". Certo é que a moça é aficionada por "pau", já que também carrega no pescoço um penduricalho de brilhante, de sua própria autoria, no formato do órgão. A impressão que dá é que Fernanda não vê um ao vivo há muito tempo, não sei...

Fiquem com a capa! E com sua mente suja que não se tocou que é o pescoço de uma mulher!

O Beijo da Discórdia

O Ministério da Saúde vem veiculando uma "peça publicitária" em que uma pessoa com Aids beija outra pessoa "sadia", incentivando o relacionamento seguro entre portadores do vírus HIV e não-infectados. Médicos iniciaram a discussão afirmando que durante o beijo é SIM possível que haja tal transmissão, não pela saliva mas por qualquer machucado minúsculo na boca. O problema parece ser a população menos instruída que também recebe o reclame pela TV e pode entender que o relacionamento com quem tem AIDS está liberado, não há mais riscos. Fato é que muita gente está se contaminando diariamente não com beijos, mas por não usar camisinha, por mais veiculado que seja. Parece que a tendência é que a doença continue se espalhando, infelizmente.

Morre Lombardi, o locutor sem rosto

Só hoje é que fui ver a cara do Lombardi, nas reportagens da TV, depois de tantos anos ouvindo a sua voz no SBT. Sílvio Santos não revelava a identidade do locutor e criava uma aura de mistério, mais um super jogo de marketing do dono do baú. Sílvio Santos foi visto hoje em seu camarim, muito abalado com a morte do amigo e parceiro de 40 anos. VALEU, LOMBARDI!!!

* não tem foto, em homenagem ao anonimato visual de sempre!

Puxaram as trancinhas do Vagner Love

Próxima!

Corinthians X Flamengo em CAMPINAS!!!

O que CAMPINAS tem a ver com isso? Maior transtorno na minha "natal city"...ainda bem que domingão já saio daqui rapidinho antes desse jogo! O Fenômeno contra O Imperador e sua torcida? Tô fora!!!

P.S.: RONALDO!!!

LUA NOVA: a crítica diz que é chato!

Vejam, eu comprei o Crepúsculo no camelô porque fiquei curiosa diante de tamanho sucesso. Nem é por ser filme de adolescente, até aí Harry Potter também é e eu adoro, mas é realmente uma temática muito adolescente e, sendo assim, vazia. O moço que faz o vampiro é realmente muito charmoso e o casal protagonista forma um belo par e, talvez, por isso, pela empatia que os atores causam é que o filme é o queridinho das bilheterias. O amor impossível e tal...A seqüência, Lua Nova, já é a terceira maior bilheteria em sua estréia. Mas não sei se vou gastar meu dinherinho, ainda que seja com camelô.

Você que visita o Blog e não deixa comentário...

Poxa, todos os dias tenho visitas de seguidores assíduos (thanks!) mas que não deixam nem um "oizinho" nos comentários. Assim fico triste...

Fernanda Young se arrependeu de posar pra Playboy!

Segundo o portal do Terra, a moça, que tinha umas tais 10 razões para posar nua, agora se arrepende, mas não teria feito as fotos por dinheiro e sim por "ideologia". Acontece, Fernandinha, que tem tanta gente que faz merda por "ideologia" e outras tantas por dinheiro mesmo...não tem problema não. Eu perdoo. Acho que quem comprou a revista não!

2012- O FILME

Uma mistura de todos da série Missão Impossível com Godzilla, Independence Day, O dia depois de Amanhã, bom, já deu pra entender... Adoro filme de fim do mundo, tudo sendo destruído, não sei explicar o porquê da atração, talvez seja algo a se discutir na terapia; mas o filme em si já traz tanto espetáculo que não precisa de estorinhas paralelas. Acaba que os protagonistas sempre- exceto pelo Titanic ("Come back, Jack!")-, sempre se dão bem no final por mais tiros no peito que eles levem. A não ser que tenha o humor negro do Tarantino, por exemplo, que faz a noiva, do Kill Bill, sair viva de seu próprio sepultamento! Agora, na tentativa de fazer o telespectador se identificar com o mocinho que precisa se salvar dos monstros, alienígenas e zumbis, o diretor erra a mão e o filme se torna "paia". Não sabe o que é? "Paia" é quando tudo o que obviamente tem 100% de chance de dar errado dá certo e pior, por diversas vezes seguidas. Pois 2012 é o típico filme "paia". Felizmente se ocuparam em derrubar outros símbolos que não a Estátua da Liberdade e vale pelos efeitos especiais e pra te colocar na cabeça que sim, o mundo pode acabar de uma hora pra outra. E, infelizmente, acredito que não dá pra escapar da fúria da natureza. Definitivamente somos muito pequenos e insignificantes pra isso.

VIRA CULTURA- Programe-se!

No sábado 28/11 ao domingo, 29/11, a Livraria Cultura do Conjunto Nacional faz o Vira Cultura, apresentando eventos 24hs, bacana de ficar ou só dar uma chegada pra ver como é que tá, já que bares pela região também não faltam! Anote na agenda, é uma Virada Cultural sem o lixo que a prefeitura da cidade esqueceu de recolher...

Para programação, acesse o site: http://www.livrariacultura.com.br/

Aí tem gato!!!

Duas coisas cujas explicações ainda não me conveceram:

- o Apagão do Brasil causado por raios; assim, no verão, não teremos mais luz, então?

- a loira do minivestido ter sido ridicularizada na faculdade por causa do suposto minivestido...

Como diria Padre Quevedo, "Isto non ecziste!"

Aguardamos cenas dos próximos capítulos...

Que breu!!!

Nem vou fazer a piadinha de que a Madonna também ficou sem luz apesar do Jesus "Luz"...é, rico também se ferrou ontem...sobrou pra todo mundo! E até agora não explicaram muito bem o que aconteceu. Onde moro só ouvia os helicópteros da políca sobrevoando, parecia aqueles filmes de hollywood mesmo. E minha teoria, já que tá todo mundo escondendo o que realmente aconteceu, é uma invasão do tipo alienígena (apesar que eles sempre atacam NY primeiro...), do Godzilla ou até ataque surpresa do Bin Laden (puxa, esse também começa por NY!). Enfim, estou esperando que se apresente A VERDADE; e como aqui é o Brasil, a gente espera sentado, agora com luz!

Uniban expulsa aluna do vestido curto

Obviamente que numa universidade onde todas as mulheres usam burca, a roupa da jovem justifica sua expulsão. Agora ela terá que procurar outra universidade onde as moças possam entrar de roupa curta. Vai ser difícil...

* e a Playboy da moça sai quando?

Quando o namorado ou a namorada quer marcar território

Todo namorado ou namorada quer pisar em território firme ou pelo menos ter certeza de onde está pisando. Mas têm aqueles que forçam a barra e cada sexo o faz de formas diferentes. O homem pensa que é dono e quer mostrar isso. A mulher quer ser dona e também faz questão de deixar isso bem claro.

Homem: regula decote e comprimento da roupa (o cúmulo do machismo, falta de confiança no próprio taco e, convenhamos, um aviso de que o namoro não terá muito futuro)

Mulher: começa a "esquecer" coisas femininas na casa do namorado, afinal, se ele tiver outra, vai saber na hora que está sendo chifrada e, se não tiver, bom, é bonitinho esquecer o elástico de cabelo, a fivela, um anel...

Homem: decide o filme que o casal vai ver no cinema ou em casa. E ainda pergunta se você não vai estourar um pipoquinha

Mulher: começa a esquecer roupas e escova de dentes na sua casa

Homem: implica com seu melhor amigo e afirma que você, certeza, já ficou com ele!

Mulher: dorme duas noites seguidas na sua casa, afinal a casa dela é longe e dá uma preguiiiça ir embora...

Homem: quer andar abraçado e de mão dada em todo lugar e fica segurando sua mão no restaurante.

Mulher: decide fazer um jantar ou uma comidinha, pra mostrar que é prendada

Homem: decide fazer um jantar ou uma comidinha porque a comida do restaurante que você escolheu não estava boa ou porque quem faz comida (gororoba) na casa dele é ele.

Mulher: decide fazer compras de supermercado pra casa de vocês (sua), porque sua geladeira está vazia e você devia se alimentar melhor (e convence sua mãe disso!)

Homem: implica se você pinta as unhas de vermelho, afinal você não é piriguete, é namorada dele (mas ele te conheceu de unhas vermelhas)

Mulher: muda a decoração da sua casa, uma coisinha e outra, acrescenta uns bibelôs femininos e quer te convencer que sua casa era muito "básica".

ATENÇÃO!!! Namoro é namoro, não é casamento, e essas pequenas coisas são sinais do que pode ter futuro e do que não pode. Ah, e tem que acrescentar mais uma a MULHER que HOMEM não tem: a mulher fica grávida e daí ela se muda pra sua casa de vez. Namoro não é morar junto, fazer tudo junto, fazer concessões demais pelo outro. Tudo tem seu tempo!!!

Zina deu B.O.!

Não, não é O.B., é B.O. mesmo! O novo integrante do Pânico na TV, praticamente o anão soneca da Branca de Neve ( não fosse pela altura dele), foi detido com cocaína no bolso segundo notícia da Folha de São Paulo. O corinthiano foi pêgo após denúncia anônima e os integrantes do Pânico desconhecem o fato. Alguém duvidava que isso ia acontecer? Um Salve pro carinha da boca lá da xurupita!!! RONALDO!!!

O que Deus escreve ninguém rabisca!

Fim do Mundo em 2012 é farsa, afirma cientista

Engraçado é que o fim do mundo sempre começa pelos Estados Unidos, mais precisamente por Nova York (qualquer semelhança com as torres gêmeas é mera semelhança mesmo!). Do artigo "chupado" do blog O buteco da net (jogue no google depois):

(...)segundo um cientista da Nasa, não há motivo para temer o fim do mundo em dezembro de 2012. Segundo ele, este é um mito alimentado pelos rumores na internet.

O calendário Maia não era preciso “O ponto principal é que os calendários, se contemporâneos ou antigos, não podem predizer o futuro do nosso planeta, ou avisar de coisas a acontecer em uma data específica, como 2012. Percebo que o meu calendário de mesa termina em 31 de dezembro de 2009, mas eu não interpreto isso como uma previsão do Armagedom. É apenas o começo de um novo ano.”
Dr. Morrison também declarou que as profecias de Nostradamus, prevendo o fim do mundo em 2012, não trazem nenhuma prova de que ele previu corretamente. Nostradamus também não previa o fim do mundo para o ano 2000?

Crenças que circulam em fóruns da internet, que afirmam que um alinhamento dos planetas em nossa galáxia, pode, de alguma forma perturbar o campo gravitacional da Terra ou inverter a rotação da Terra também são falsas“A inversão na rotação da Terra é impossível. Isso nunca aconteceu e nunca acontecerá”, disse ele. Ele acredita que, embora a polaridade magnética da Terra ocorra em torno de cada 400.000 anos, os cientistas não acreditam que não há nenhuma evidência que isso fará algum mal.

P.S.: Na dúvida - e isto -ME PARECE -está na Bíblia ou nas profecias de Nossa Senhora de Guadalupe- , quem nada teme deve fechar as janelas e portas de suas casas, acender velas (pois vamos ficar sem luz durante a fúria divina) e não olhar pra fora, "NÃO OLHAR DE JEITO NENHUM", pois Deus estará pondo o mundo abaixo e você que é xereta e temente a Ele não tem nada a ver com isso. Depois de três dias e três noites tudo o que sobrar ficará calmo, e você, que sobreviveu, terá muita, mas muita estória pra contar a seus netos!

Peraí!!! Não vamos ter as Olimpíadas em 2016? E a Copa no Brasil em 2014? Tô achando que esses dois anos tão mais pra fim do mundo que a data prevista...

Essas vão dar trabalho...

Suri Cruise e Shilow Nouvel, respectivamente filhas de Tom Cruise X Katie Holmes e Brad Pitt X Angelina Jolie, são melhores amigas. Com tão pouca idade já são capas de revista e ditam moda para os pequenos. Por enquanto, elas só vão a festinhas de aniversários e comem alguns cupcakes. Vamos ver daqui uns 15 anos que tipo de festinha estarão frequentando e, se ainda estiverem vestidas, já será um grande lucro para os papais famosos. Porque filho "porra loca"de celebridade é pleonasmo!

P.S.: eu acho que essas crianças são clones! Medo!

Colégios particulares "proíbem" sandálias Croc

Segundo publicado na Folha de S. Paulo desta segunda-feira (19), as escolas particulares de São Paulo têm dado uma nova recomendação aos pais: evitarem que as crianças usem sandálias Crocs. A medida foi adotada por alguns colégios que acreditam que as famosas sandálias de borracha facilitem tropeços e quedas dos pequenos.

Feita por um material chamado croslite (uma resina de alta aderência), o calçado segura o pé no chão quando a criança corre, além de ser folgado e facilitar o desequilíbrio. No entanto, não há estudos que comprovem os acidentes, foram as próprias escolas que observaram o aumento das quedas após a moda da sandália.

A assessoria da marca americana informou que respeita a decisão das escolas, mas afirma que isso não aconteceu em nenhum outro país.

* na minha época, proibiram o uso da mochila de rodinha, uma verdadeira "febre", porque riscava o chão do colégio...essas escolas deviam se preocupar mais com educação. Eu só podia usar tênis (branco, pra educação física, e outro para os demais dias da semana, com meia branca, e ai de quem dobrasse a meia e mostrasse mais perna do que devia! Em plenos anos 80? Aquelas freiras surtavam...)

Vergonha pela pessoa

Zapeando no domingo à noite, eis que Ronaldo, Sílvio Santos e uma matraqueira que responde pelo nome de Lívia Andrade adentraram minha sala. Até pensei: nossa, finalmente o Ronaldo vai fazer os comerciais prometidos ao dono do Baú. Aquela vozinha estridente, começou, então, a me irritar e mudei de canal. No dia seguinte sai uma nota na net de que Luciano -não tem o que fazer- Huck estava no twitter conversando com uma das filhas do Sílvio Santos num papo " quem é essa mulher? Tira essa mulher do lado do seu pai, tá estragando a entrevista, vergonha pela pessoa!" Preciso dizer que adoro esse termo! Realmente, no fundo, a gente sente vergonha quando as pessoas se expõe ao ridículo. Senti vergonha pelas mulheres na laje do Pânico para assistir à corrida, pelos artistas que são obrigados a participar da Dança do Faustão, é um sentimento que me invade toda vez que vejo uma pessoa se expondo na Luciana Gimenez, vendendo a própria desgraça e sair de lá pobre e mais desgraçado ainda. Agora Lívia Andrade teve direito a resposta num desses sites por aí:

A modelo e ex-malandrinha Lívia Andrade rebateu as críticas feitas pelo apresentador Luciano Huck, que após assistir a participação dela no “Programa Silvio Santos” do último domingo (18), foi ao Twitter criticá-la e insinuou que Lívia estaria com vontade de dar um trato no patrão. Imagina...

Em entrevista à jornalista Cléo Francisco, a bela disse que a crítica do apresentador global não tem o menor cabimento. “Sílvio é um senhor de idade. E eu sou jovem. Esse não é meu perfil e nunca vai ser. Tenho meu marido”. Quem?

Lívia, que ficou sabendo das críticas de Huck através de amigos, disse que não ficou incomodada, já que ela não o conhece. “Só ouço conselhos e críticas de quem eu gosto e tem carinho por mim. Nas ruas, hoje, as pessoas me diziam que choraram de rir comigo e isso, sim, me deixa feliz”.

Vergonha pelas pessoas que riram com ela...

Playboy não era aquela revista em que posavam gostosas?

Não, obrigado!

Tiro a helicóptero será nova modalidade olímpica em 2016

* E pensar que deixaram Tóquio, Madrid e Chicago de fora...vai ver que lá eles explodem caças...daí, no caso, o Rio tá num nível mais civilizado mesmo!

Homem-Cueca

*e olha que o Suplicy era dos poucos que se salvavam...o próximo passo é entrar na bandinha dos filhos e ainda corre o risco do cara ser mais louco que o Supla. Come on, kids!

MÁRCIO FALCÃOda Folha Online, em Brasília

O senador Eduardo Suplicy (PT-SP) não cansa de protagonizar cenas inusitadas no Senado. Depois de usar os microfones do plenário para cantar e subir na tribuna para levantar um cartão vermelho ao presidente da Casa, José Sarney (PMDB-AP), o petista desfilou ontem pelos corredores do Senado trajando uma cueca vermelha por cima do terno.
Suplicy afirmou que atendeu a um pedido da apresentadora Sabrina Sato, do programa "Pânico na TV", da Rede TV. A ideia era que ele ficasse parecido com o personagem do Super-Homem. A gravação deve ser exibida no próximo domingo. O senador disse que a cena não passou de uma "brincadeira". Segundo o petista, a apresentadora estava em busca de senadores super-heróis.
"Ela [Sabrina] me procurou perguntando se no Senado existiam super-heróis. Eu disse que nesta Casa há muitos senadores batalhadores que lutam por causas enobrecedoras e lembrei que eu sou o autor do projeto que deu origem a lei da renda básica de cidadania. Ela disse que tinha um presente para me dar e me ajudou a colocar a sunga", disse.
Suplicy disse que não teme nenhum desgaste por causa do episódio. "Foi uma brincadeira. Não ofendi ninguém. Não acredito que tenha sido uma quebra de decoro parlamentar", afirmou.

Produtos que faltavam no mercado # 5

Vi num blog por aí e dizem que serve pra chupar (sorvete) sem perder o fôlego. Sexy, né? Eu já acho que serve como fantasia de carnaval ou pra tomar refrigerante pela boca e fazer sair pelo nariz. Seja lá a utilidade, use com moderação!

P.S.: pelo tamanho da língua da modelo, ela não foi escolhida pelo mero acaso...

Não é estranho reencontrar uma pessoa que foi muito importante pra você e nada sentir além de uma nostalgia boa, de uma paixão que existiu e morreu, assim, com o tempo? Só posso chamar de paixão esse "amor" que a gente jura que sente mas que depois é substituído facilmente por outro ou vira fumaça, conforme os anos passam e as pessoas não se encontram mais. O famoso frio na espinha não acontece, as mãos geladas, a voz travada. Tudo que te tornava uma retardada em frente à pessoa não acontece e você pode ser, finalmente, você mesmo. Meus "grandes amores" sempre foram assim: duraram temporadas e depois morreram ou surgiu um "outro grande amor" que tomou seu lugar. Por isso acho que foram paixões, eternas enquanto duraram, claro, mas tão pouco concretas, agora vistas de fora, que dá até medo jurar o amor eterno, apostar numa vida inteira e correr o risco de estar enganada. Por isso acho que nunca amei de verdade e também não sei se vou amar. Pode ser que a gente passe a vida toda sem conhecer um grande amor. O destino nem sempre faz com que as pessoas se encontrem. Mas eu já presenciei amores verdadeiros, até que a morte os separasse. Será que o destino me reserva um amor que não morra?

Da tietagem e seus problemas

Não sou tiete de artista, absolutamente, apesar de fotos no Orkut me desmentirem. É diferente quando você admira uma pessoa e quer cumprimentá-la, falar o quanto seu trabalho a emociona, o quanto é bacana poder vê-la pessoalmente. Mas ficar pedindo autógrafo, tirando foto junto só pra mostrar pros outros, daí não, né? Ontem foi lançamento do novo livro do Juca de Oliveira. Cheio de gente famosa, imprensa, anônimos, curiosos e "gente chata". Os chatos abraçam os artistas, pedem autógrafo, pedem pra tirar foto, ficam fazendo perguntas idiotas e, logo depois, avistam outro e lá estão de novo empenhados na tarefa de atazanar a vida alheia. Tudo bem que artista é artista, não é qualquer um na multidão, mas tem direito de ir e vir sem sofrer esse assédio ridículo e despropositado. Imaginei o quanto deve ser horrível você ir num shopping, num supermercado, no cinema, na praia e sempre ter alguém atrás, ou flashes, sei lá. Parece que você só tem segurança dentro de casa e olhe lá! Só tirei uma foto com o Juca por admiração, como homenagem, é algo que todos os artistas precisam receber. Pior seria se ninguém os cumprimentasse ou reconhecesse por seus trabalhos. Mas admiração é diferente de tietagem. Muito diferente. Me deu vergonha aquela gente louca. Deu vontade de tirar os caras de lá. Mas daí não sou segurança também, só me faltava essa...

Sorteio bacana

Para as amantes (e os amantes) de scrapbooks, um sorteio facinho de participar no "Eu amo Scrap...":

http://ritadefreitas.blogspot.com/2009/10/sorteio-da-amizade.html#comment-form

As Olimpíadas (e o humor negro) vem aí!

Mas claro, ué! Queriam que todo mundo batesse palmas pra essas Olimpíadas (pra não falar da Copa em 2014) num país miserável, violento, que vai desviar todas as verbas pra "sair bonito na foto"? A maior piada é o Rio ter desbancado Tóquio, Madri e Chicago. Ainda se fosse Honduras, vá lá... A única coisa que concordo é que não tem pra ninguém: hino nas Olimpíadas é com a Vanusa. Aliás, hino e Vanusa viraram praticamente sinônimos!

Pra andar em São Paulo nesses dias de chuva

Nada melhor que a galocha, mas a ideia não é de toda ruim...

As 14 coisas que as mulheres mais gostam, segundo o AOE

e COMENTADAS, claro!!!

* o blog AOE tem o link ali do lado, ó!

14. Comer sem culpa

Evidentemente!!! Quem não quer almoçar hambúrguer e jantar pizza todo dia? E uma panela de brigadeiro de sobremesa? A gente só não come porque sente uma culpa (e uma pancinha crescendo) enorme, o que estraga todo o processo. Ainda assim, quando me dá aquela deprê, eu como mesmo! Já deu tudo errado mesmo, o que mais pode dar?

13. Falar mal de alguém

Engraçado que ultimamente tenho encontrado homens, gays ou não, mais faladeiros que mulheres. Acho que a pergunta é: quem não quer saber da vida alheia? E o que adianta saber e não comentar? É como ir sozinho no cinema...

12. Excitação invisível

Com certeza um grande trunfo para as mulheres, afinal, alguma vantagem evolutiva tínhamos que ter. Porque deve ser muito desagradável ter um membro que não obedece ao seu controle subindo, crescendo, e sempre em lugares impróprios.

11. Pau grande

E se não souber usar, colega? Ferrou, né?

10. Bebidas

Guaraná e Coca-cola estão inclusos? Álcool é bom, mas acho que não colocaria na lista!

09. Emagrecer

Ah, nada como emagrecer... É quase como ganhar uma guerra perder uns quilos e ver os dígitos da balança diminuírem. Não sei porque isso está na nossa genética feminina mas é incrível o poder da palavra "emagrecer". Se começam uma conversa ao seu lado e você não está nem aí, é só uma colega dizer que tem um novo chá por aí que emagrece que sua atenção se volta na hora pro papo alheio.

08. Ser paquerada

Nem precisa comentar, né? Pessoas te querendo, mesmo que seja o pedreiro da construção ali do lado, sempre nos envaidece! Apesar que o pedreiro paquera até o tijolo, né?

07. Fazer nada

A preguiça pode ser pecado mas é uma delícia. E fazer nada em dia chuvoso e frio? Nossa, que sono bom...

06. Pegada de jeito

Inadmissível a falta dela para homens com mais de, hummm, 23 anos...já deu tempo de aprender, não? Homem que não sabe pegar não serve nem pra pagar suas compras. Ou serve? Bom, na dúvida, caia fora enquanto é tempo.

05. Compras

É como comida: se você está deprimida, não há nada que preencha tanto o seu vazio existencial. É fútil, é exagero, a gente sempre compra mais blusas do que precisa, mas é tãaoo boomm!!!

04. Sexo fácil

Não entendi porque isso foi "copiado" da lista dos homens. Toda mulher não consegue sexo na hora que quiser? É só estalar os dedos? Sim, porque homem nenhum recusa sexo. Por isso não existe mulher que paga garoto de programa: pra quê se temos de graça?

03. Mimos

Todos e sempre. Desde flores, chocolate, ursinhos de pelúcia e sms no meio da noite!

02. Dinheiro

Pras nossas compras, pra pagar a academia, pro novo programa de emagrecimento da Luciana Gimenez, enfim, pra nos verem felizes e sorrindo!

01. Sexo

Acho que, pra mulheres, sexo não está em primeiro lugar na lista, mas como a lista é copiada, não devo julgar. É importante e faz tão bem quanto comida e compras, ou seja, deixa a mulher mais feliz. Agora, os homens acharem que a mulher vai viver feliz dando todo dia porém pobre, estão muito enganados...já se ela não der tanto mas puder comprar todas as sandálias e bikínis da última coleção, bom...

Olho na bunda alheia

Às vezes faço posts seguidos sobre relacionamentos ou sexualidade, mas não é minha intenção que o blog seja exclusivamente sobre esses assuntos e sim sobre assuntos variados, como a vida se apresenta. Ninguém pensa em sexo todo dia ou o dia inteiro. Ou pensa? Ontem notei mais uma vez a inútil necessidade masculina de torcer o pescoço para olhar a bunda de qualquer mulher que passe. Ah, e eles olham o peito também e, se der tempo, o restante do corpo. Pra quê? Porque acha bonito? Porque acha sexy? Pra provar pra si mesmo que é machão, "porque macho que é macho" tem que dar aquela conferida? Engraçado é que mulher também gosta de bunda de homem e nem por isso se vira pra olhar. E por que nós não ficamos com olhar fixo na calça alheia pra examinar o volume do rapaz? Afinal, nos interessa, não? Fiquei imaginando as mulheres de olho no membro do cara sob a calça, analizando e se perguntando se é grande, se é pequeno, se é torto, feio ou bonito. Não seria nada tranquilo pro pobre rapaz esconder a timidez. Pois homens, pensem nisso antes de darem "aquela olhada", pode ser que vocês sejam "conferidos" também e isso não significa que a mulher está interessada. É só pra não "passar batido".

Anatomia feminina de acordo com os homens

Os signos segundo Christian Pior

Você não sabe quem é Christian Pior? Joga no google, sua louca! Como boa pisciana, me identifiquei horrores com a descrição. É bom para quem me conhece me entender "melhor":


Peixes- Existem dois tipo de peixes: Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo. E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada...Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade, dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima encarnação: Traduzindo: Este é o signo da' viagem', colega. Eles tem um mundo interno, cheio de fantasias em todos os planos e quando a coisa não tá boa(quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire. Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença. Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o mais animado leonino.> Mas o problema é quando resolve... e se resolve... Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, as vezes o pisciano esquece-se dele mesmo e lá se vai a vida própria. É o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói. Peixes deve evitar ao máximo o álcool, as drogas e a prostituição, ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia. Muitos artistas plásticos são piscianos. Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos. Trabalhos mais 'para dentro' são perfeitos para eles. Os homens deste signo, tem uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor. É colega, cuidado... se um Pisciano te pega em uma época carente, lascou-se. Você fará tudo por ele.E como chora este signo, afe... chora e se sacrifica pela família e adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende. Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. E só para reforçar... Não sabe dizer não. E dando um toque, o Pisciano tem que ter um caderno em casa e ele deveria escrever 100 vezes ao dia: Devo aprender a dizer não... rsrsrsrssrsrrssr. A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas, nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro... É bem lisérgico. A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas... Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha. Porque a pisciana, colega, adora um 'vuco-vuco'. São amantes perfeitas. Com aquele olhar de songa-monga, elas vão longe... Até para a Europa, bein!. E reclamam da vida,viu? Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você, do filho que ainda não nasceu. Adoram sofrer... E amam misticismo: Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo, cartas, enfim, amam uma macumbinha colega. Ou também são rezadeiros ao extremos. São chegados em velas. Pecado e religião. Culpa e castigo. Carne e alma. Pão e vinho. Ah, eu não tenho paciência. Piscianos... cuidem do psicológico e da cabeça... São propensos à depressão.
Pessoas famosas de peixes: Elis Regina, Amanda(Pânico da rádio), Kurt Cobain, Rob Lowe, George Harrison, Lou Reed, Jerry Lews, Spike Lee, Nureyev, Victor Hugo, Bernardo Bertolucci, John Bon Jovi, Elisabeth Taylor, Drew Barrymore, Lisa Minelli, Cindy Crawford,Nina Simone, Anais Nin, Sharon Stone.


Me amem!

Zelaya não entendeu muito bem a proposta

A proposta de nosso amado e preocupado presidente Lula era que Zelaya apenas tomasse um prato de sopa na embaixada do Brasil e fosse embora, uma iniciativa do programa "Fome Zero" extensiva a nossos amigos "xicanos"*. Mas, pelo visto, o cara entendeu que estava ganhando uma casa nova, com escritório e tudo, tipo o quadro "Costruindo um Sonho", do Gugu, ou o "De volta pra minha terra". Daqui a pouco até cidadania brasileira o cara vai ter, inclusive com direito a título de eleitor pra ele votar nele mesmo, de preferência!

* "xicano" é um termo carinhoso para todos nossos "hermanos" da América Latrina.

Às vezes nossa vida pode ser comparada a de uma vaquinha:

De um jeito ou de outro, estamos sempre ferrados! É a velha estória do "se ficar o bicho pega, se correr o bicho come!" Mas na dúvida sempre corra, Forrest, corra!

* direto do Gordo nerd- http://www.gordonerd.com/

Cora Coralina no Museu da Língua Portuguesa

Cora Coralina visita o Museu da Língua Portuguesa a partir do dia 29 de setembro. No ano em que comemoramos os 120 anos de nascimento da escritora Cora Coralina, o Museu da Língua Portuguesa presta sua homenagem a esta grande artista nascida na Cidade de Goiás ( GO) com a exibição da mostra “ Cora Coralina: coração do Brasil”.

A exposição, que será aberta ao público no próximo dia 29 de setembro, tem curadoria de Júlia Peregrino e cenografia de Daniela Thomas e Felipe Tassara e ocupará o segundo andar do museu.
Mesclando imagens do universo pessoal de Cora (como o mítico casarão da ponte e os doces por ela feitos) a trechos de suas poesias, a mostra exibirá, ainda, documentos inéditos da autora, como diários e originais de seus livros. Os visitantes também poderão assistir a um vídeo com declarações da própria Cora Coralina.
A realização da mostra só foi possível graças ao patrocínio do Governo do Estado de Goiás, do apoio da Imprensa Oficial do Estado de São Paulo, do empenho da Associação Casa de Cora Coralina e da colaboração da família da querida escritora.
O Governo do Estado de São Paulo a POIESIS – Organização Social de Cultura e o Museu da Língua Portuguesa se sentem muito honrados por prestar esta homenagem a quem tanto enriqueceu a nossa cultura.
A mostra ficará em exibição ao público até o dia 13 de dezembro e sempre nos mesmos horários de funcionamento do museu.

E nosso livro, pela Editora Global, " Cora Coralina- Doceira e Poeta", será lançado hoje no museu, porém a entrada é restrita. No entanto, vale a pena, se não comprá-lo, ao menos folhear o livro em alguma loja, está muito bacana!

Museu da Língua Portuguesa-Estação da Luz

Praça da Luz, s/nºCentro - São Paulo - SP

(11) 3326-0775

museu@museudalinguaportuguesa.org.br

Ainda tô rindo disso...

* clique no Zé Mayer para ampliar!

DICA DE SITE

Mto louco! Só Japoneses pra fazer isso mesmo! Faça já sua transformação ou animação da sua foto!

http://labs.mppark.jp/hige/

Grau de exigência

www.drpepper.com.br

Imperdível!

O site dedicado à beleza-máscula-que-faz-sucesso-na-novela-das-oito, José Mayer. José Mayer já é considerado o Chuck Norris brasileiro, imbatível! A diferença é que Chuck Norris bate, José Mayer come! Simplesmente não existem homens como o José Mayer: charmoso, disponível, podre de rico, romântico insuportável, insistente e um amante maravilhoso. Vale conferir:

http://www.zemayerfacts.com.br/

Já rachei de rir um monte aqui!

Seus problemas se acabaram-se!

O flutuador da Globo

Todo santo dia, no kilo básico em que vou almoçar, tá aquela TV ligada: primeiro, em algum programa de discussão fotibolística, depois, no SPTV. Há semanas gastam uns bons 20 min. do jornal com a jornada do flutuador e seu acompanhante pelo rio Tietê. Você não sabe o que é o flutuador? Bom, não é nada! Basicamente uma bola que tem um medidor de índice de oxigênio na água. A medição é passada para um compuador que avalia o índice em cada ponto do Tietê. Pra quê? Essa é a questão. Precisa medir pra saber que o rio sólido não tem oxigênio? E o coitado que vai junto de caiaque empurrando o flutuador? Sim, porque não tem correnteza e o troço não anda. Ao final do dia, ele recolhe o flutuador e leva pra casa. E o jornal acha que isso é notícia e ainda que somos obrigados a assistir uma coisa ridícula dessas. Ainda se o cara do caiaque fosse catador de latinha de rio, modalidade ainda sem voluntários na cidade sem lixeiros...mas essa já é outra estória...

Celebridades contratam "Personal Twitters"

* direto do Digestivo Cultural- http://www.digestivocultural.com.br/

Celebridades estão contratando Personal Twitters: um profissional que as segue o tempo todo e posta todos os movimentos no Twitter. O cargo está sendo ocupado principalmente por professores de português, que atualizam os microblogs dos artistas sem agredir o idioma. Pelo menos três apresentadoras de TV já contam com Personal Twitters. Elas pagam cerca de R$ 3 mil mensais aos professores, que são encarregados de acompanhá-las a todos os lugares e postar, do celular, para os microblogs.
"Eu estava um pouco insegura de ter um Twitter e acontecer comigo o mesmo que aconteceu com a Xuxa. Agora fico tranquila. Minha preocupação é só com a conta da internet. É porque eu acesso muito twitter americano e vou ter que pagar interurbano, né?", perguntou uma apresentadora.

* Vejam só que agora a faculdade de Letras pode render, como no caso da Marluce, lembram, que também cursou a mesma faculdade e chegou a manda-chuva da Tv Globo. Fico sempre mais sossegada ao saber que o diploma ainda dá futuro, porque a tal da cela especial já deixou de ser regalia de quem tem diploma.

Os brindemaníacos

Brindemaníaco é aquela pessoa que compra o produto só pra ganhar o brinde, tipo "compre a oferta nº1 e com + R$12,99 você leva um lindo squeeze". Porque você acha que essas franquias de fast-food investem tanto no lanchinho feliz da "criançada"? Eu mesma já comi pouco sanduba e batatinha só pra ganhar o brinde. E o pior é que a gente sai com aquelas porcarias que não servem pra nada com um sorriso feliz no rosto; deve ser a suposta sensação de que estamos levando vantagem de alguma forma, só pode ser. Não há outra explicação para a fascinação que os brindes exercem sobre nós, principalmente os brasileiros. Qualquer clips que estiverem dando a pessoa pega. Folheto, jornalzinho, abanador então é o máximo! E quando supera o limite da bolsa/sacolinha, ou seja, é algo melhor, tipo uma coisa útil, caneta, copo, chaveiro, a pessoa alucina, pede até mais de um, pra levar pra mãe, sabe? Tenho que admitir que também adoro um brinde mas não consigo me lembrar do melhor brinde que ganhei. Aliás, consigo sim e foi a coisa mais barata que o mundo de marketing já inventou: você comprava não sei quantos pirulitos e pedia a hélice pro dono do bar, o que se transformava no fantástico "Pirocóptero"! Só sei que acho que o mundo, com certeza, seria mais chato sem os brindes!

Para Casais Gripados